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Archives pour 4 octobre, 2008

mon cerveau reprend le dessus…

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Le revoilà au commande, il a replié mon coeur dans un petit coin, il ne l’écoute plus et ne le laisse plus sortir. Je ne pleure plus, je reste assez calme et je peux en parler sans que ma voix me trahisse. Pourtant la tristesse est toujours là, quand je vois un couple mon coeur se serre, quand je pense aux fêtes de fin d’année et aux moments qu’on a passé ensemble j’ai l’impréssion que mon coeur va imploser. Je ne suis plus que l’ombre de moi même, mais je ressemble un peu à un être humain. Mes yeux ne sont plus rouges et gonflés, je recommence à manger (ça faisait deux jours que je n’avais pas manger) et je ne pleure plus en non stop… pourtant darling me manque terriblement et je n’éspère qu’une chose qu’il m’aime encore…

Enfin ma voiture!!!!

ça y est, je l’ai enfin, ma voiture, ma première, elle m’a couté une fortune mais j’en ai enfin une, me voici enfin rentrée dans le cercle très prisé et fermé des personnes ayant une voiture :p

voici ma nouvelle titine ^^

 

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sans darling…

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Souvent je me suis demandée si j’avais changé mon cursus scolaire ou si je n’avais pas ouvert ma librairie, si ma vie serait mieux. Je pense sincèrement que niveau financier ce serait mille fois mieux, j’aurais peut être un boulot attractif qui me plairait, ma voiture et peut être un vrai chez moi avec un chat et un jolie aquarium. Mais, je n’aurais pas rencontré darling… et à ce moment là, tout le reste me parait dérisoire, parce que je l’avais lui et tout le reste ne le valait pas, ne le vaut pas. En fait pour tout l’or du monde je n’aurais changé ma situation car avec lui je suis bien, vraiment bien, et ça, ça n’a pas de prix… Tout ce matériel ne pourra jamais compenser un bonheur si merveilleux. Oui, je ne regrette rien, parce que j’avais darling et c’est la seule chose que je voulais : lui.

Chanson d’ami

Je la trouve trop belle cette chanson T_T

 

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Mon utilité?

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Il a des moments comme ça ou je me demande quelle est mon utilité pour mon entourage, pour la société et pour l’univers. Si vraiment le fait que je sois là ou non change profondément quelque chose ou bien juste en surface. Je ne compte pas me suicider, mais des fois j’aimerais m’endormir et passer le reste de ma vie à rêver, ne plus jamais me réveiller. Il y a des jours comme ça ou mon reflet dans le miroir me dégoute, me donne la nausée et me pose la question de mon utilité. Je ne sais même pas si je suis utile pour moi, vraiment ça craint!Comme l’a dit Einstein « tout est relatif », certes mais se demander dans se qui semble être un éclair de lucidité si franchement il ne vaudrait pas mieux que je n’existe pas, que je ne sois jamais née et que je ne sert à rien soit vraiment relatif pour moi ou mon entourage. Enfin de compte, mon utilité et vraiment limité, si bien que l’idée de continuer d’avancer ne me parait pas bonne. J’ai envie de dormir un point c’est tout.

Bonheur à tour de rôle…

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Quand j’ai réfléchi, c’est toujours comme ça, nous quatre (mon frère et mes deux soeurs) ne pouvons être heureux ensemble, enfin en même temps. Et vue que eux c’est le bonheur parfait avec leurs chéri(e)s respèctif, il fallait que ça soit moi qui trinque….

Oui vous avez raison c’est une façon de se voiler la face, en fait je crois que je suis faite pour finir vieille fille à moitié dévorée par mon futur berger allemand.  Après tout il n’y a pas assez d’homme pour toutes les femmes, alors ne serait ce pas mieux si je cédais ma place? si j’admettais une bonne fois pour toute que le bonheur ne sonnera pas à ma porte? qu’enfin de compte je ne suis rien de plus que de passage seule sur la terre? Je crois que ça éviterait pas mal de malheur et de déboire à mon petit coeur. Et si je fermais le coffre de mon coeur et que je jettais la clé, au moins inaccéssible, lointaine et solitaire, je braverais la vie à la force de mes petits bras. Après tout je ne peux que compter sur moi et moi. Alors pourquoi continuer à éspérer que j’aurais quelqu’un qui m’aimera vraiment jusqu’a ma mort? ça serait bien plus simple que j’admette que je finirais comme ma tante, seule, vieille et fatiguée…

Il y a des personnes comme mes parents ou mes grands parents qui sont fait pour vivre toute leur vie ensemble, certes avec des prises de bec, des engueulades mais aussi un respect mutuel et une tendresse constante. Mais il y en a d’autre comme moi qui sont fait pour être spectateur du bonheur des autres, j’ai le droit de voir mais de pas avoir, j’ai le droit d’envier mais de ne pas consommer. Bref, une vie simple à en mourir…

Seul au monde

 Ame sensible s’abstenir
 

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Bienvenue sur mon Blog

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Qui suis-je…

Forsaken, un nom de blog transparent. Je suis abandonnée, délaissée, pas de ma famille, ni de mes quelques amis, mais de moi même. Lâchée en pleine nature il y a 3 ans, d'où ma prise de conscience, j'essaie de bâtir ma vie sur des bases peu solide, après une adolescence mal gérée. C'est un combat quotidien entre moi et moi. Je ne me sens ni bien, ni mal, je suis juste un être qui erre dans la vie à essayer de trouver sa place. Vie ratée et enfant non glorieux de ma famille, j'essaie d'avancer et faire du mieux que je peux… Envie de liberté, de bonheur, d'aventure, envie d'être bien et de m'aimer tout simplement…

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